Foi e eu respeito

Eu que sempre ando cheia de palavras, fiquei sem. Não optei por guardar ou coisa parecida, me faltaram de verdade. Eu que sempre tenho listas de mil coisas que posso ou devo fazer, fiquei sem ação. Eu que me jurei ser discreta, minha, não me expor, tava ali, sem nada, desarmada e impotente. E precisava dividir minha dor, porque batia fundo na carne, sem armadura, e doía mais forte. Precisava distribuir culpas, ainda que não houvesse. Precisava vomitar tudo que me fugiu, pra não viver de estômago embrulhado. Tá tudo bem, vai passar, sempre passa. Era justamente isso que me chateava, eu não queria que passasse. Não agora, não incompleto, não vivo assim. Não queria abortar a gente. Não, mas eu aceito, não há nada mais que eu possa fazer. Passei anos sendo limitada e acabei viciada em respeitar espaços. Espaços que nem existem, ás vezes. E respeito uma decisão também, um fim antes do final. Odeio, era o que eu menos queria, me chateia, mas eu respeito. Assim, nu e cru, sem clichê pra enfeitar uma decisão pessoal e egoísta. Tá indo porque quer, só. Foi bom, maravilhoso, foi amor. Foi e eu respeito.

Só não estraga

No meio dos meus planos de superação, minhas falas ensaiadas e minhas tantas loucuras, apareceu você. Sentei pra descansar de mim e, quando olhei, você já tava do meu lado. Não quis mais levantar. Eu pensei em agendar uma hora pra ser imprevisível, mas você tava me desconcentrando, me desconcertando. Eu morria de vergonha e me sentia à vontade. Eu tinha medo e me sentia segura. Eu tava do avesso e com uma vontade estranha de ficar. E toda a minha falta de jeito é porque, ainda que eu queira, não sei fazer isso. Então facilita pra mim. Se eu ameaçar ir embora, me abraça. Se te der vontade de levantar, deita em mim. Não surta, não planeja, não bloqueia, não recua. A louca sou eu e tô aqui, quietinha. Não estraga.

Paz, pode ser?

Não me desejem um grande amor de ano novo. Me desejem paz! Porque é isso que eu quero, busco e não abro mão. Me desejem amor-próprio e desapego por essa gente que não sabe se vai ou fica, porque essa instabilidade é sintoma claro de não-amor e eu não mereço isso. Não preciso disso. Não me apresentem seus amigos gatos, os amigos dos seus namorados, o carinha gente boa da academia. Se for pra ser, eu encontro sozinha, eu esbarro nem que seja no ponto de ônibus, nem que seja na padaria. Começar qualquer coisa forçando barra é pedir pra terminar segurando todo o peso sozinha e eu já tô com dor nas costas. Então me dá descanso e não mais problemas. Não se arrepende por mim dos erros que me transformaram no que eu sou. Não me diz como é o certo, como, quando e o que eu devo falar, vestir, sentir, porque eu sou do avesso e se for diferente, deixa de ser eu. Entende? Quem prefere o morno, o raso, a tranquilidade e equilíbrio, fica do lado de outra, não vem querendo me mudar. Porque se eu não fizer tempestades, morro afogada, então se quiser, fica, mas vê se aprende a nadar.

Meu primeiro amor, meu último adeus

Dizem que primeiro amor a gente nunca esquece, acho que é verdade. É bem radical, ou ele acontece tipo conto de fadas, termina com carinho e vocês viram uma linda lembrança, ou ele acontece violento, sem reciprocidade e deixando marcas pra sempre. E, grande parte da pessoa que você vai se tornar, está diretamente ligada à forma como esse primeiro amor chega e vai embora. Pois é, o meu passou longe de ser qualquer coisa relacionada com paz. Nossos tempos nunca estiveram alinhados. Eu só queria conhecer a vida ao lado dele, como uma criança, cheia de medos, amor e esperando ele me dar a mão, pra eu atravessar a rua. Ele já era íntimo da vida, queria segurar o mundo e, por isso, largou minha mão. Foi embora, mas nunca me libertou. Sempre me quis na gaiola, enquanto ele voava sem destino por aí. Voltava, me alimentava e retornava pra sua vida, que um dia havia sido nossa, feliz, e era por isso que eu continuava ali, trancada. Até que numa dessas vindas, ele me deu água, comida e mentira, aí foi demais. Me roubou tantas coisas, matou minha menina. Hoje eu também voo, porque gaiola ficou pequeno demais pra mim. Pra mim, minhas mágoas, minha repulsa, nosso fim. Agora eu atravesso as ruas sozinhas, porque a vida tá tão mais convidativa e eu já não preciso de guia turístico, banco minha felicidade sozinha. Meu primeiro amor, minha primeira decepção, meu último adeus.

Quem disse que não houve fim?

O mundo não acabou, mas eu senti o fim de um grande ciclo da minha vida. Eu sou apaixonada por essa época, ano novo, renovação, mais 365 dias pra fazer tanta coisa acontecer, tentar de novo, tentar melhor. Não peço, só agradeço. Mas posso sentir, em cada poro do meu corpo, que ano que vem será o melhor da minha vida, pelo menos até agora. Talvez porque eu seja muito melhor do que nos outros anos, saiba mais o que eu quero. Me imponho bem mais. Quem sabe porque eu, finalmente, me livrei de alguns pesos, desencanei dessa história de apego, tô gostando mais de mim. Aceitando mais a mim e respeitando os meus espaços, limites, loucuras. Sempre respeitei e entendi todos os surtos do outro, agora é a minha vez. Não posso obrigar ninguém a me aturar, me amar, ficar do meu lado. Mas o que eu posso menos ainda é mudar pra me encaixar na idealização de alguém tão torto quanto eu. Adaptação é necessário, mudanças são bem vindas quando a gente muda pra gente. Se anular ou se deixar de lado é o maior erro que alguém pode cometer e eu já errei demais. Tô de peito aberto, cabeça erguida, pé atrás. Acredito num ano de realizações, muito amor e sucesso, não por ter fé em 2013, mas por ter fé em mim. E esse ano, entre tantas lições, crises, lágrimas de dor e felicidade, me ensinou isso: Ser mais eu, ser completamente eu, transbordando mesmo, intensa mesmo e fica quem quer. Vai embora quem tem que ir. Vida que segue e, com toda certeza do mundo, aconteça o que acontecer, eu sobrevivo. Eu evoluo. Amadureço. Eu esqueço, mas aposto um doce que muita gente que me deixou escorrer pelas mãos, nunca vai esquecer de mim.