Um foda-se pro machismo

Numa sociedade idiota onde as próprias mulheres são machistas, eu nunca vou me acostumar a ouvir alguém fazer o seguinte comentário após assistir uma notícia sobre estupro "-Também, com essa roupa aí, né!" Também com essa roupa, o que? Francamente, hein. Ela podia estar com um short menor que a minha calcinha e um top-quase-sutiã, ninguém tem o direito de violentar ninguém. Não tem desculpa! Ela pode ter transado com a cidade inteira, se ela não quer fazer sexo com o Fulano, ele não pode obrigar e ponto. Vocês se prendem tanto a tamanho e o respeito que é bom, vira poeira. Um short curto não mede caráter, seu preconceito e seus rótulos imbecis que medem. Eu tenho nojo. Ainda dizem "Ué, querem homem romântico, que pague a conta? Não queimaram sutiã? Direitos iguais em tudo." Você acha isso engraçado? Vamos fazer piada sobre a Lei Áurea também! As Diretas Já, a Ditadura, outros acontecimentos históricos que deram direitos e dignidade nada mais que justa pra todos nós. Não preciso de um idiota pagando nada pra mim ou que abram a porta de um carro porque sou uma donzela indefesa. Cavalheirismo é uma qualidade, não um favor a nós, mulheres. Se você é, parabéns, se não é, paciência, não vai mudar minha vida, não sou aleijada e tenho meu próprio dinheiro. Também não sou empregada, nem obrigada a saber cozinhar, lavar, passar, pegar cerveja e me vestir de burca pra fazer ninguém feliz. Tô no século XXI, se vocês estão atrasados, eu apenas lamento. 

Depois me conta?

Eu gosto de como somos dois extremos diferentes. Você muito do avesso, eu muito do lado certo. E como a gente vai melhorando um ao outro, sem perceber. Amo suas palavras sem ensaio, que saem pela boca antes de você pensar se deve dizer ou não, enquanto eu penso uma, duas, três vezes e deixo pra uma próxima. Você me enche de atenção e não me cansa. Acho que você sabe minhas medidas. É só olhar nos seus olhos que o mundo ao redor desaparece. Nunca tinha acontecido assim, tudo tão intenso desde antes de ser. A gente se encaixa e não me falta absolutamente nada quando eu tô deitada no teu peito. Tô irritantemente mulherzinha. Acredita que eu dei pra sorrir lendo suas mensagens? E releio, e torço pra ser você quando o celular vibra. Depois me conta como você consegue me encher de tudo sem me encher. Me deixar completa, sem me transbordar. Me conta o teu segredo, de me deixar o que eu nunca fui: leve. Você disse que agora que me achou, não vai me deixar fugir e que, talvez, eu fosse seu anjo. Um dia eu te conto que, mesmo sem laço, eu tô presa e anjo... é você.

Arrumei a cama

Acordei, levantei da cama, abri a cortina e deixei o sol entrar. Acordei de ilusões que eu criei quase sozinha, levantei da cama que nunca foi nossa, a luz entrou e devolveu a vida que não entrava naquele quarto há anos. Torci meu travesseiro e deixei escorrer anos de noites mal dormidas, de planos não realizados, de saudade de você. Como quem tava a tempo demais no escuro e, de repente, se depara com uma luz muito forte, me doeu os olhos, mas logo me curei. Não tive tempo de pensar no que se foi, no que não chegou a ser ou no que poderia ter sido.  Arrumei a cama, tinha visita. E perfumei o quarto, decorei, me refiz. É outono e quem diria? Deixei meu velho amor ser varrido junto com as folhas da estação. Tão clichê quanto minha espera eterna e inútil, nosso filme travado no replay, tuas desculpas sem culpa, ditas por obrigação e não pra se redimir. Deixei varrer porque não nascia flor a muito tempo, não é? Você sabe, você quem parou de regar. Sempre economizou água e o amor foi crescendo sozinho, se alimentando de mim. Mas agora tá voando pelo chão e eu tenho visita. Não me liga, por favor. Me poupe dessa reviravolta de querer tudo que eu sempre quis tanto te oferecer, só porque agora tô oferecendo pra outro. Você sempre me deixou pra depois, mas agora não tem mais depois, porque sou presente de um outro alguém. Presente em todos os sentidos, presente que você nunca chegou a abrir completamente, por falta de coragem ou interesse. Mas já não importa, porque daqui a pouco chega minha visita e eu não tenho tempo pra te explicar o que você nunca quis ouvir. Sempre fugiu e agora quer ficar? Não confio em quem não sabe o que quer. Queria o mundo e agora quer a mim, só porque arrumei a cama. Disse que te amava e você pediu pra eu não repetir, agora quer meu colo como abrigo? Não sou casa pra covardia, não tenho tempo pra gente mal resolvida, já sou peso demais pra mim. Enfim, agora me dá licença, a campainha tá tocando e eu preciso ser feliz. Tudo claro, calmo, tudo novo. Recomecei, me zerei, deixei entrar e, principalmente, sair. Você sempre quis o mundo, agora tem, sem ninguém disputando espaço. Tá achando pouco? Sempre fez questão, sempre quis tanta opção e agora, eu finalmente, te libertei, sem nunca ter te prendido. Devia estar feliz. Só me deixa também, sem bater na porta, pra não sentir o gosto de ser atendido por um outro alguém. Meu novo alguém. Fica bem. Fim.

Aprendi

Ao invés de reclamar do meu jeito ou me cobrar mais isso ou menos aquilo, procura saber meus motivos. Conta meus arranhões e descobre o porquê de cada um deles. Me diz se você, depois de entrar no mar e quase morrer afogado, vai sair mergulhando por aí em qualquer água. Liga pra quem me machucou e reclama com eles, ou agradece, porque hoje sou melhor. Cada entrega é menos intensa, até o dia em que não haverá mais entregas. E falta pouco, não sei se isso é ruim, mas eu prefiro. Prefiro continuar intocada até me deixar tocar quando realmente valer a pena. Não tenho medo de dor, só não quero dor por nada, não quero me acostumar e viciar nisso tudo. Quer me ensinar? Senta comigo, conversa, briga, sei lá. Mas não me fere por dentro, isso não. Teve tempo que eu não conseguia imaginar duas pessoas, depois de ter uma história, virarem dois estranhos, acenando um pro outro na rua, sem pararem pra se cumprimentar. Hoje eu faço isso, porque sou o contrário do que era: Entrar na minha vida é pra poucos, sair é pra quem quiser. Tudo é uma questão de ponto de vista, pode-se dizer que eu mudei. Eu prefiro dizer que, aos trancos e barrancos, aprendi.

Sou outra, ponto final

Vou te contar, foi difícil. Precisei revirar minha vida, pra te transferir pro quartinho de empregada.Me mudei por completo, por fora, cabelo, unha, roupa. Por dentro, jeito, pensamentos, coração. Precisei de outros caras andando pela casa e me enjoando, até um dia, um deles me fazer rir. Como você nunca tinha feito. E depois outro e você foi deixando de fazer falta. Só não quero que você me culpe. Sou outra, porque você me transformou, porque foi preciso. A mesma ia continuar sendo sua, de corpo e alma presa num nada. Você nunca foi embora, mas também nunca ficou. Pensava em mim, mas nunca se importou de verdade, nunca se esforçou pra dar certo. Sua ausência já me feriu muito, me fez pensar que eu nunca ia conseguir de fato partir e aceitar uma ausência definitiva. Mas hoje já não me importa, porque tua presença não compensa os dias de espera. Porque seu telefonema não me dá frio na barriga e sua voz não me deixa mais sem chão. Eu fechei meus olhos pro mundo pra só enxergar você e fiquei cega por muito tempo. Mas depois de olhar o mundo de novo, você já não tem mais cor, não se destaca. E tudo isso foi culpa sua, obrigada. Tantos conselhos de amiga que eu engoli pra continuar de olhos fechados, mas é assim, não é? Era você quem tinha que me fazer desistir, mais ninguém. E tá feito, tô feliz, sou outra e sou minha. Aprendi contigo mais do que havia aprendido toda a minha vida, voltei a ser minha com a mesma intensidade que fui sua um dia. Precisei de mil textos sobre você, distribuir essa loucura em linhas e hoje, vim te encerrar com as mesmas linhas que te deram início, continuidade e, agora, fim.