Desfaz

Eu tenho preguiça de conhecer outra pessoa. Essa coisa toda de ainda ter que entender como ela funciona, explicar como eu funciono, me adaptar e mil coisas. São muitas crises e surtos no meio do caminho, muitos joguinhos e muita razão ainda. Tenho preguiça de pensar com a cabeça, meu coração sempre me entendeu bem melhor. Eu tenho você e a gente já sabe de tudo, já atravessou esse processo chato todo, dá muito trabalho começar tudo de novo. Peraí, eu disse que tenho você ? Desculpa, não tenho. Esse é o problema. Isso que me mata. Ter e não ter é loucura, não existe. Mas a gente existe assim, se tendo e não tendo,então me diz, como isso é possível ? Quando um cara começa a dar em cima de mim, eu só sinto tédio e vontade que fosse você ali. Vontade que você visse e morresse de ciúme. E fico comparando e sempre achando você tão melhor que todos eles. Achando você tão melhor que tudo, isso não tá certo. Eu não sou assim. Olha,eu não sei como você fez isso, mas me faz um favor ? Desfaz.

Marcella Fernanda

Não preciso que ninguém me iluda. Quando se trata de ilusão, sou auto-suficiente.

Me deixa ser a criança

Sabe o que acontece ? É que quando você conhece o verdadeiro valor do amor, você sabe que não vale a pena sair desperdiçando com qualquer pessoa. Ser solteira deixa de ser uma opção, vira a única saída. Ficar se gastando com quem é pequeno é tão cansativo. E ter que ficar ensinando o que é amor, respeito, cumplicidade... quero aprender, pra variar um pouco. Quero ser a pessoa que erra, não a que perdoa, sabe ? Pelo menos por um momento. Quero um colo, um conselho, um amor-amigo. Não quero ser mãe de ninguém, nem namorada-e-só. Quero contar o meu dia, falar do meu passado e do meu futuro sem ter que me policiar, sem dogmas, sem receios, sair falando sem parar. Quero olhar nos olhos e me sentir compreendida, sem precisar ficar me explicando sempre. Ás vezes me sinto uma criança brincando de ser adulta. Eu quero ser a criança brincando de ser criança. Não conseguir o que eu quero e chorar, ficar perguntando o porque das coisas. Quero isso, alguém que me deixe ser pequena, sem nunca esquecer o quanto eu sou grande. Não sou professora de sentimentos, UTI de corações partidos, dona da verdade. Sou só a criança, percebe ? Só a criança.

Verônica Heiss

Cada fase de mim é como perder o chip do celular e ter que refazer toda a agenda telefônica, aproveitando pra deixar alguns números de fora, que você já sabia que nunca ia ligar, mas não tinha coragem de apagar. É como reformatar o computador antes de fazer backup e deixar pra trás as fotos do ex que insistia em manter entre documentos e textos. É andar dois passos, voltar meio, sofrer um pouquinho por ser apegada ao antigo e ao mesmo tempo desesperada pelo novo.

Minha casa, sua casa

Eu admiro tanto isso, você sempre tão focado nas suas prioridades, tão determinado. E eu aqui, tão focada em você. Prioridade nem sempre a gente escolhe, né ? Pensando bem, nisso a gente se parece, minha determinação também não é pouca. Muita gente no meu lugar já teria desistido. Mas sabe, acho que não é nem vontade que me falta, é força. Sabe quando você para pra pensar numa pessoa, e não entende como ela não fazia parte de você desse jeito antes ? E começa achar tudo que não envolve ela perda de tempo, seu passado perda de tempo. E não é mais a dona da própria casa, sem nem perceber, foi virando visita. Só que, aí é que mora o problema, ele também é só visita. E a casa fica assim, ás vezes tão vazia e precisando de vida, sabe ? Mas quando os dois resolvem visitar juntos, é como se não houvesse mundo do outro lado da porta. Então me diz, como eu posso trocar a fechadura, e acabar com os dias mais felizes que se tem por lá ? Como eu consigo essa coragem ? Se um dia você resolver se mudar, tudo bem, deixa as chaves no correio e me guarda no peito como eu guardo você. Mas nunca se esqueça: a casa é sempre sua.